А у этой хонды только сейчас что то забарахлил карбюратор

Содержание

А у этой хонды только сейчас что то забарахлил карбюратор
А у этой хонды только сейчас что то забарахлил карбюратор
Лучшие анекдоты Январь 2015
Просто красивый анекдот.

А у этой хонды только сейчас что то забарахлил карбюратор

У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития. перестройка. каждой советской семье отдельную квартиру. борьба с алкоголизмом. Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров. «Борис, ты не прав!». моя первая свадьба. Павловская реформа. пустые магазины. ГКЧП. «в связи с состоянием здоровья». Беловежская пуща. Триколор над Белым Домом. Гайдар, новые деньги — новые цены. мама умерла. опять новые деньги. танки на мосту, пожар белого дома. опять новые деньги. Совместные предприятия. биржи. ваучеры. МММ с бабочкой. черный вторник. первая Чечня. мой развод. отец умер. я увидел авто. ру. деноминация. дефолт. моя вторая свадьба. начался 21-ый век. Путин. ребенок в первый класс. Беслан. война с Грузией. КРЬц МНАШ.

А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор. «

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!

— Один? Да их тут, [м]лядь, тысячи!

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам. и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Читайте также: Хонда фит горит епс

Источник

А у этой хонды только сейчас что то забарахлил карбюратор

А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор. «

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

— Слушай, хочэш бриллиант, да?

— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит

— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!

— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »

— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Источник

Лучшие анекдоты Январь 2015

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Сахаров, страна у телевизоров. «Борис, ты не прав!». моя первая свадьба. Павловская реформа. пустые магазины. ГКЧП. «в связи с состоянием здоровья». Беловежская пуща. Триколор над Белым Домом.

Гайдар, новые деньги — новые цены. мама умерла. опять новые деньги. танки на мосту, пожар белого дома. опять новые деньги. Совместные предприятия. биржи. ваучеры. МММ с бабочкой. черный вторник. первая Чечня. мой развод. отец умер. я увидел авто. ру. деноминация. дефолт. моя вторая свадьба. начался 21-ый век. Путин. ребенок в первый класс.

Беслан. война с Грузией. КРЬц МНАШ.

А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор. «

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Сеня. , таки шо я вас за Москву хотел спросить. , Скока там стоит снять квартиру.

— Яша. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.

На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.

Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Источник

Просто красивый анекдот.

Деревня. Перекошенный сортир без двери. Внутри мужик сидит. Мимо идет баба:
— Петрович! Ты бы хоть дверь навесил!
— Дверь? А зачем? Че тут брать-то?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Б***ь. А я их нюхал.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: Hа апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития. перестройка. каждой советской семье отдельную квартиру. борьба с алкоголизмом. Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров. «Борис, ты не прав!». моя первая свадьба. Павловская реформа. пустые магазины. ГКЧП. «в связи с состоянием здоровья». Беловежская пуща. Триколор над Белым Домом. Гайдар, новые деньги — новые цены. мама умерла. опять новые деньги. танки на мосту, пожар белого дома. опять новые деньги. Совместные предприятия. биржи. ваучеры. МММ с бабочкой. черный вторник. первая Чечня. мой развод. отец умер. я увидел авто.ру. деноминация. дефолт. моя вторая свадьба. начался 21-ый век. Путин. ребенок в первый класс.
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС «что-то начал барахлить карбюратор»?!

Почему люди едут с утра на фазенду, а возвращаются с ё****го огорода?

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.

-Ну и как впечатления от первого прыжка с парашютом?
-Чувствовал себя птицей: лечу и гажу, лечу и гажу..

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам.
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал. «

Договорились же писать анекдоты только про электричество,ну или про связанное с техникой хотя бы.
А из ваших-только с лампочкой чуть-чуть подходит,все остальное-ну совршшенно не в тему.

Да с Honda Accord 1985 года выпуска — вполне связан с техникой
А прыжка с парашютом без техники (самолетки) также не бывает.

AZUS6: А из ваших-только с лампочкой чуть-чуть подходит.
Да к тому же древний, как мафусаилова борода.

Есть у меня файлик -220 электроанекдотов.,собрал с какого -то форума. конечно их не 220, а много больше ,но назвали так.
И там есть такой
«Друзья: электрик, милиционер и зубной врач решили подшутить над своим общим товарисчем который женился. Наутро он им расказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ударило, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и захлопнулась — тоже понял, ментовские штучки-на хазе в капкан залетать. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Злая шутка»
Оказывается и здесь данный анекдот есть http://anecarchive.ru/tag/milicioner/

Не удивлюсь если и есть в сети анекдоты про стоматологов,то и там он окажется.

AZUS6:
Договорились же писать анекдоты только про электричество,
Это кто, где и когда договорился?
Тогда надо начинать: «Когда меня посадили на электрический стул, друзья решили немного развеселить меня и рассказали анекдот. » или «Когда на меня упал оголённый электрический провод и мне стало плохо, друзья. «
Примерно так: Когда на меня упал оголённый электрический провод и мне стало плохо, друзья расказали анекдот. инспектор ГАИ не смог досмотреть гонку Формулы 1, из-за такого превышения скорости у него произошёл инфаркт.

AZUS6: Договорились же писать анекдоты только про электричество
Что, уже проголосовали?
Техноанекдоты пока всё уже жёваны-пережёваны, и с этим ограничением тема загнётся. Или будет, как ПВГ сказал. » Собрались электрик, электромонтёр и инженер по электробезопасности..)
А такой пойдёт? Техника в обоих случаях..
Загадка:
Наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас.
Кто это?
Ответ: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

Ну и по случаю пятницы инструкция:
-Употреблять охлаждённой до, во время, после или вместо завтрака, обеда и ужина.
Вторая рюмка выпивается через сорок секунд. Количество вторых рюмок не регламентируется.
Внимание: Перед наливанием отвинтить пробку.

А такое изобретение катит, коли упоминаются . различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
? (хоть и с бородой но . )
———————————————-
Инструкция по эксплуатации лома металлического
ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ

ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
.
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутсвии хозяев данных предметов и свидетелей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. .
Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1 поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Почему у некоторых людей руки из жопы растут?
-Они ими за кресло держатся.

Cherema:
А такое изобретение катит,
Ну, блин.
http://kulichki.com/prikol/2000/lom.htm
http://drink.nov.ru/instr/instr_81.shtml
http://absite.ru/humor.php?pg=11

Форум про радио — сайт, посвященный обсуждению электроники, компьютеров и смежных тем.

Источник